Ah, se não fosse pelas alianças....

Ontem, no meu horário de almoço, enquanto esperava a fila do restaurante self-service andar, ouvi a seguinte afirmação: "...toda vez que agente troca de aliança agente termina. Não vou mais trocar de aliança caso agente volte."
A pobre menina da frente tentando se convencer de que o fracasso de seu relacionamento se dava pela influência de objetos inanimados. Tão difícil é a aceitação de que se o relacionamento acabou é porque alguma coisa não estava certa. Ah sim, o que não foi certo foi eles terem trocado de aliança.
Não a condeno 100% porque acho que de certa forma, todo mundo, alguma vez na vida já fez isso, direta ou indiretamente.
As pessoas tem dificuldade em aceitar o fracasso. Ou de aceitar que a pessoa amada não é aquele ser perfeito que ela idealizou. Quantas vezes amigos, jogo de futebol, sogra, excesso de serviço, ex namoradas(os), falta de dinheiro, etc etc etc já não foram culpados por falhas que na verdade eram única e exclusivamente da cara metade, ou até mesmo de você mesmo?
Ou o cara era um canalha, ou você possessiva demais, faltava sintonia entre os dois, faltava companheirismo e afinidades. Os dois já não se suportavam mais, ninguém aguenta olhar pra cara do outro.... qualquer coisa do gênero, mas não querida, as alianças não foram as culpadas.

Para o principe não virar um sapo no final....

Enquanto eu lia um dos blogs que acompanho, comecei a refletir sobre certas atitudes do sexo masculino. Por que um cara se faz de namoradinho pra poder te levar pra cama ?
Ora, hoje já vivemos numa sociedade que aceita (Será?) a igualdade de liberdade sexual entre homens e mulheres. E independente do que a sociedade aceita ou não, quem vai liberar vai ser a mulher, e depende somente do que ela pensa pra que isso ocorra.
O fato é que hoje muitas mulheres já não sofrem com esse tipo de tabu interno. Elas topam a existência de sexo casual numa boa, porque afinal de contas sexo é bom, e ter que ficar esperando arrumar um príncipe encantado para que isso ocorra muitas vezes pode significar ficar meses sem o tal. Então não é necessário, em tese, ter que se gastar um tempo, levando pro cinema, pro restaurante pra tomar sorvete etc etc etc, se não é isso que o cara quer.
Não entendam errado, existem o caso que também foi mencionado no blog, onde isso acontece naturalmente, e claro, o sexo é uma consequência natural das coisas.
Agora o que me deixa fula da vida é quando desde o principio é só sexo que o cara quer, e mesmo assim ele fica se fingindo de namoradinho.
Se você sai com alguém, você tem que saber em que termos estão sendo as coisas. Porque ai ninguém sai enganado, você tem a opção de aceitar ou não aquela situação e tudo o que acontecer vai ser em sã consciência de ambas as partes. E o cara ainda sai ganhando, porque ninguém vai acusa-lo de canalha no fim da historia.
Sexo casual é bacana, mas as duas partes envolvidas tem que saber que é só sexo casual e não um romance a vista.
Romance também é bom, mas isso fica pra outro post.

Aquele onde o cérebro tomou o elexir...

Acabei de ter um insight, e percebi que já escrevi mais esse ano do que nos dois últimos.
Será isso um bom sinal ?
Bom sinal do que também? De que meu cérebro voltou a funcionar ?
Li hoje numa coluna da Super interessante um artigo que diz que a partir dos 27 anos (oh no!) O cérebro começa a envelhecer. E que até os 30 você perde varias coisas que seu cérebro fazia por você e não fará mais.
Acho que no meu caso não, completei 27 anos (oh dear Lord!) e meu cérebro voltou a ser meu amigo!

O sumiço injusto dos comentários

Antes de mais nada... meus comentários sumiram!
Bem, não os MEUS comentários, mas os comentários dos meu queridos poucos exclusivissimos leitores.
Inventei de mudar o layout do blog, que na verdade nem mudou tanto assim, e voilà sumiram com os comentários. Vai ver era uma espécie de preço, sabe aquele lance das letras miúdas no fim do contrato? Então.
Mudei meu layout, se apropriaram dos meu comentários.

Aos meus amigos ....

Que eu sempre quis embora nunca foi segredo pra ninguém. Que eu não escondo o fato de que o Brasil em nada me agrada também não é novidade.
Foi me questionado essa semana o que me faria falta a partir do momento que eu colocasse o pezinho fora do pais. A resposta foi nada. Nada além das pessoas.
As pessoas que aqui deixarei me farão falta. Mas pessoas vão e vem, e isso pode ser ajustado futuramente, com menos frequência do que ocorre agora claro, mas não faz parte dos meus planos deixar as pessoas que amo de lado.
Numa festinha sexta feira eu vi o quanto na realidade essas pessoas vão me fazer falta.
Meus amigos mais próximos, em sua maioria estão longe. E isso foi acontecendo no decorrer da minha vida. Se vai um, depois outro, outras vezes fui eu que parti.
Talvez isso tenha sido uma pequena prévia para me acostumar aos poucos com essa vida de viver longe de quem amo.
Até namorado eu arrumei bem longe.
O fato de que ao mesmo tempo que ficarei longe dos meus amigos, estarei conquistando novos me fascina. Mas também me da um pouco de sentimentos nostálgicos.
Fui numa festa sexta feira que me trouxe esse sentimento o tempo todo. Eu estava ali presente, mas a sensação foi o tempo todo de algo que fazia parte do meu passado. E foi ali que me dei conta de que as coisas que estou vivendo agora faz parte do meu passado, e que ao contrario do que eu pensava anteriormente, sim, eu vou sentir um pouco de falta. Porque são as pessoas que estão presentes nesses pequenos momentos que o fazem acontecer.
Bom seria se eu pudesse pegar toda essa gente e levar junto comigo. Bom seria se tudo fosse perfeito. E um mundo perfeito pra mim é poder ter todas as pessoas que amo no lugar que estarei, no lugar que quero viver.
Mas o mundo não é perfeito, e terei que conviver com isso. E tentarei amenizar isso da melhor forma possível, aproveitar cada minuto que me resta ao máximo ao lado de todas essas pessoas que amam, e que talvez ainda não saibam o quanto as amo. Mas irei com a certeza de que elas saibam disso!

Viva a lei 11.441/04-01-2007

Pela ultima vez na minha vida eu vou falar sobre um assunto.
Pela ultima vez eu vou falar sobre algo que não deveria ter acontecido, algo que não deveria ter tido uma primeira vez. Mas já que teve, vou pela ultima vez, pra nunca mais, dizer tudo o que preciso sobre um erro com qual aprendi mas nem por isso foi a melhor coisa da minha vida. Afinal de contas na escola agente também aprende, e nem por isso todos os anos dela são super agradáveis.
Um dia eu casei.
E de verdade, eu casaria de novo. Casamento é legal. Mas jamais, eu casaria de novo com a mesma pessoa... ou com uma copia dela, ou com alguém parecido com ela.
Enfim, isso não vem ao caso.
Só tem algumas coisas que eu preciso falar. Preciso soltar, coisas das quais me arrependi, de fazer e de não fazer. Porque do contrario estarei eu aqui depois de um ano arrependida de não ter falado. E eu quero encerrar esse assunto de vez dentro de mim.
Magoas ? Não, não tenho... Talvez de mim mesma, por ter sido meio burra, meio impulsiva.
Quando alguém me pergunta porque eu casei, eu não sei responder. Eu pensei muito antes de decidir casar, mas não o suficiente. Nunca consegui responder isso nem pra mim mesma, e agora também não importa mais. Parte da cagada foi feita por mim também afinal de contas.

Mas de fato foi um aprendizado. Aprendi que:
- Se alguém não sabe o que quer da vida, isso deve ser resolvido com terapia, e não com casamento ou divorcio, ou uma combinação dos dois.
- Você não pode, nem deve se enganar, achando que se você sempre abrir mão das suas vontades as coisas vão melhorar.
- Nunca você deve se anular, deixar de fazer coisas que gosta e fingir que esta tudo bem.
- A vida não é feita só a dois. Você precisa ter amigos e vida social. E se você compartilha a sua vida com alguém que acredita que vida social só serve pra "pegar" mulher, isso é um bom sinal pra você pular fora rápido.
- Se você casa com alguém que acredita que o casamento não altera seu relacionamento em nada (seja pra melhor ou pra pior), corra ! Ela simplesmente não acredita em relacionamento de qualquer natureza. Vai morrer sozinha.
- A relação que as pessoas tem com amigos e família reflete um pouco do que ela é. Se o único contato que alguém tem com a família, é quando os mesmos a procuram (5 ou 6 vezes ao ano, contando datas comemorativas), e não o inverso, não pense que com você será diferente.
- Você pode ter um primeiro namorado escroto, mas isso não garante o lugar de príncipe encantado do próximo. Se você compara alguma coisa mais ou menos com alguma coisa muito ruim, é óbvio que o mais ou menos pra você vai parecer a melhor coisa do mundo.
- Sempre retorne telefonemas. Você nunca sabe o dia de amanhã!
- Casamento não resolve os problemas de um casal, se algo não esta certo, a tendência com o casamento é agravar as coisas, e não soluciona-las.
- Nem todos os homens são binários, porém se você encontra um que acha que existe mulheres pra "comer" e mulheres pra casar, procure outro que goste de conciliar as duas coisas. Sua vida matrimonial será muito mais feliz, e sua vida sexual será muito menos frustrada.


Como já disse nesse mesmo post, eu casaria de novo. Tudo bem que após um ano de separação eu conquistei muito mais coisas e fui muito mais feliz do que em um ano de casamento.
Casamento não é feito só por uma das partes, as duas tem que acreditar.
Eu não me arrependo de ter casado. Talvez um pouco.
Na verdade eu só questiono como seria minha vida hoje se eu não tivesse casado.
Às vezes eu acho que eu deveria ter retornado algumas ligações que recebi já depois de estar naquela vida que tinha escolhido pra mim. Deveria ter pensado mais antes de escolher. Deveria ter ficado com o pé atrás, ser menos apressada.
E tem vezes que eu acho que hoje minha vida estaria da mesma forma, mas que eu teria chegado aqui sem um sofrimento desnecessário. Poderia ter curtido mais minha família, meus amigos e meus planos.
Mas, o que passou passou e hoje esta definitivamente cortado os laços.
Eu sou muito boa em passar borracha em lembranças. Sou totalmente a favor da ideia CharlieKaufman no "Eternal Sunshine ..." E de fato eu consigo fazer isso sem remorso nenhum, mas pra isso eu preciso fazer o que estou fazendo agora, soltar tudo o que precisava dizer.
Agora que já fiz, é pagina virada.... virada não, arrancada do livro.

Minha mente funciona das formas mais diversas possiveis.

Tem dia que ela é produtiva, tem dia que é produtiva, mas não da forma que eu gostaria que fosse. Eu até que me considero uma pessoa criativa, o problema é que minha criatividade não serve pra nada, além da minha própria distração.

Como agora por exemplo, eu estou no serviço. Eu trabalho no caixa, logo se não tem cliente pra atender eu não trabalho. Claro, poderia estar fazendo outra coisa, mas eu também não vou atrás de serviço se ele não vem até mim já que me salário não vai aumentar ou diminuir por causa disso. Bom, ao invés do trabalho estou aqui escrevendo.

Pra que?

Eu falei pra um amigo meu muito próximo esses dias, se nossa cultura inútil, nosso ócio criativo servisse pra fazer dinheiro estáriamos ricos.

Já tive cada idéia que rendeu conversas de horas, risos bons. Mas só.

Eu ainda prefiro dessa forma do que quando minha mente trabalha de forma estranha, quando eu acho que tenho doenças, ou quando acho problema onde não tem.

Melhor rir do que pensar em problema anyway.

Eu podia pelo menos ser paga pra isso né? Tudo bem que não me considero nenhuma super ultra cronista merecedora de milhares de leitores na Folha de São Paulo. But still.

Hoje eu entendo melhor escritores antes da fama. Porque você pode ser a pessoa mais genial ever, se você não tem público, de nada adianta. A genialidade deve ser compartilhada. As idéias, boas ou não devem ser vistas, ouvidas, opinadas.

Será que alguém consegue imaginar um mundo sem livros, sem música sem arte?

Cá entre nós o mundo já não está lá essas coisas, mas sem idéias ele estaria muito pior.

Um dia um amigo meu me perguntou numa boa:
"Carol, você nunca relaxa não? Parece que desde que eu te conheço você sempre esta tensa com alguma coisa, com algum problema... "
Bom, o pior é que é verdade. Não que isso seja bom, e eu super concorde com isso. É real, mas é triste. Eu tento parar pra pensar em alguma vez que na minha vida eu estivesse relaxada, sem tensão, sem preocupação (não que agente não as tenha, mas sem ficar pensando a todo tempo nelas). Cheguei a conclusão que não eu não me lembro disso nunca ter acontecido.
Talvez, nas épocas áureas da infância eu tenha tido um tempo assim, mas eu não me recordo. Quando adolescente eu lembro que fui feliz, mas por um ano quando morei nos EUA, e depois disso eu só lembro desse stress que mora dentro de mim.
Geralmente quando eu viajo eu sou uma pessoa melhor. Muita gente não entende, mas o meu problema é que eu moro no problema.
Tudo será resolvido em breve ainda bem, mas enquanto isso não chega, essa ansiedade me consome, fico pensando que pode dar errado até o que não tem como dar errado. sensação ruim.
Mas eu sei que isso tudo é coisa da minha cabeça que funciona dessa forma estranha. Não sei nem porque eu ainda não acostumei com isso já.

Life is a bitch, ain't it?

Toda vez que eu me sinto meio assim... triste, confusa, sentindo falta de alguma coisa, ou alguém, eu super acho que eu tenho algo a dizer.
E na verdade não. Na verdade eu gostaria de ter algo a dizer a mim mesma, alguma coisa que me confortasse, que me desse uma força, uma injecção de ânimo. Então eu busco e busco dentro de mim algo assim e nada acho, nunca.
Life is a bitch sometimes, a maioria das vezes no meu caso. E eu nem sei mais o que fazer pra mudar essa situação. Tudo sempre parece estar contra. Tempo e espaço nunca andam em harmonia.
Nem minha cabeça funciona de forma harmoniosa às vezes, quando eu acho que algo bom vai sair por aqui, nada vem.
É isso... mais um post sem um final decente.

Balanço 2008 - Volume III

Novembro e Dezembro de 2008 foram meses tensos. Tensos mas felizes.
Tudo começou numa noite de feriado com um e-mail com uma noticia muito boa. Minha entrevista no escritório de imigração havia sido marcada, e seria em um mês! Ironicamente nessa mesma data no ano anterior eu recebia noticias não muito boas.
Um mês ! Tão pouco, porém tão esperado essa data... Ao mesmo tempo eu tão despreparada, achando que ela seria em março ou abril de 2009, e assim, tão antes.
Quando vi o e-mail eu fiquei tão nervosa e feliz que vi tudo escuro, deu um calafrio, tontura e até dor de barriga.
Foi um mês de tensão, de preparação, de pesquisa, de stress...
17 de dezembro... a data tão esperada.
Tudo parecia estar sob controle, tudo muito bem preparado, o francês na ponta da língua.
Chegando no temido escritório já recebo uma noticia muito boa, já que o tal haitiano "do mal" já estava bem feliz de volta à Montreal. Mme Judith faria a entrevista... ufa
Dois casais na minha frente, e eu la, sozinha... com a cara e a coragem. Um dos casais saem da bendita salinha. Tudo feliz. Conseguiram. O segundo casal entra, depois de uns 40 minutos de tensão, sem ninguém pra conversar e me distrair e não pensar tanto naquilo.
Eles saem, tudo feliz também...
Mais 10 minutos e a minha vez chega. Mme Judith muito simpática conversa comigo, como estou, o que me fez querer imigrar, por que Qubec.... Pra onde já viajei, o que faço, o que quero fazer. Foi tudo muito tranquilo, meus diplomas verificados, meu passaporte admirado (um passaporte com visto pra Guadaloupe não é sempre que se vê. Alguns minutos se passam em silêncio... e eu la sou besta de puxar assunto e errar no francês?
"Ne t'inquiete pas, vous êtes acceptée au Quebec, felicitacions"
Alivio, felicidade, adrenalina, tantos sentimentos.
Fui obrigada a informar Mme Judith que ela me deu a melhor noticia em toda minha vida. Quase chorei. segurei firme e forte pra não chorar, de felicidade !
Abracei-a, acho que peguei-a meio de surpresa a quebecoise simpática. Mas ela entendeu que a felicidade era imensa.
Minha maior conquista, meu maior sonho... half way done !
E fechei assim, 2008 com chave de ouro !

Balanço 2008 - Volume II

Uma das coisas que mais gosto de fazer na vida é viajar.
Uma viagem associada ao fato de você precisar esquecer os problemas, a necessidade de se refazer e ficar feliz a torna muito mais especial.
Em 2008 meu ano começou meio conturbado, e por causa disso mais outros planos pessoais, decidi viajar. Destino: Montréal - Quebec - Canada.
Fui descompromissada. Descompromissada de qualquer tipo de complicações na minha cabeça. Varri de meus pensamentos todo e qualquer tipo de problema e motivos para me deixar triste. Era como se eu estivesse nascendo de novo a partir do desembarque em Toronto, para fazer a escala pra Montréal.
Fui para aprender francês. Mas consegui muito mais do que somente o conhecimento da língua. Conheci pessoas linda, gente que me acrescentou, e que ainda tem a me acrescentar.
La, eu me senti em casa, e tive certeza de que meu lugar é ali.
Conheci meu namorado. Que é tudo, um lindo, que me fez acreditar em amor de novo, logo eu que já tinha jurado pra mim mesma que relacionamentos eu não teria pelos próximos anos.
Conclusão.... fui pra ficar 2 meses, e fiquei 3. Só não fiquei mais por falta de grana... Além do que essa viagem ainda me gerou uma outra viagem.
Tem gente que acha que viagens são só diversão, mas pra mim, já foi provado em outras, que elas são marcadores pro começo de uma nova era.

Balanço 2008 - Volume I

Ninguém casa pra separar.
Quando agente decide começar uma família, pensa que vai ser pra sempre. Afinal casamento é algo sério, não é brincar de casinha como muita gente pensa por ai.
Claro que essa regra se aplica somente se as duas partes do casamento pensam da mesma forma.
Eu já casei e separei em menos de um ano. Pensando hoje, com calma, eu cheguei a conclusão que mesmo antes do meu casamento ter começado ele já havia terminado. Meu ex casou pelos motivos errados, e talvez eu também feito o mesmo.
O que aprendi nesse ano que passou, é que nem tudo depende da sua vontade de que as coisas aconteçam e dêem certo.
Óbvio que tudo merece um esforço, merece um certo "tempo perdido" para que aconteça o que você havia planejado. Acontece que às vezes você não vê, mas esse "tempo perdido" deveria ter sido menor do que realmente foi. No meu caso eu teria economizado pouco mais de um ano caso não tivesse me dedicado tanto a algo que nem deveria ter começado.
Muitas são as causas para que isso tenha acontecido.
Uma é a sua paixão, seu amor por alguém que faz com que você pense que valha a pena. Nem sempre vale mesmo, e isso acaba te deixando mais frustrada no fim de tudo
Outra é você confiar na suposta sinceridade de outros. O que é um risco muito grande, pois muitas vezes até mesmo a outra pessoa acha que esta sendo sincera, e na verdade ela só estah mentindo para si mesma.
E por ultimo é o medo de ficar com o peso da duvida pro resto da tua vida.
Hoje eu não tenho mais duvida.... eu ter me separado foi uma das melhores coisas que me aconteceu no ano de 2008. E olha que não foi escolha minha. Já parei de pensar nisso, mas logo que aconteceu muitas analises sobre o assunto foram feitas, algumas minha comigo mesma, e outras com ajuda de amigos e entes queridos.
É triste admitir, mas eu estava querendo acreditar numa felicidade que nunca aconteceria caso eu permanecesse naquela vida. Não posso de forma alguma falar mal de meu ex, que é uma excelente pessoa, e nunca foi um mal marido. A culpa não foi 100% dele (só teve culpa quando veio atrás de mim achando que queria casar achando que me amava), mas eu... eu aceitei aquilo, que estava na cara que não daria certo. Eu sempre quis mais pra mim. Aquela vidinha mais ou menos nunca me completaria, eu gosto de gente (as que escolho claro), eu gosto de conversar, eu gosto de cultura, eu gosto de romantismo, eu gosto de viajar, eu não me contento com pouco e o mais importante de tudo.... Eu não quero morrer aqui !
Enfim, o balanço que fiz disso tudo me fez ver que só com o fim do casamento eu conseguiria alcançar meus reais objetivos.
Formar família? Ainda estão nos meus planos, mas em outro lugar com outra pessoa que saiba o que quer da vida.

Adeus ano velho..... vai deixar saudades.

E já chegou o 2009 !
Dando uma relida finalmente depois de tanto tempo no blog, mais uma vez deixei a desejar esse ano. Meu ultimo post em abril de 2008. Ts ts ts . Como diria um grande amigo meu, devi!
E logo esse ano de 2008, que tanto aconteceu, que tanto me deu.
O ano de 2008 foi para mim a maior prova de que mesmo quando as coisas estão muito ruins, o mundo pode conspirar a seu favor e fazer tudo ficar melhor.
Sou uma pessoa de pouca fé, ou no faith at all poderia dizer, mas depois de tudo que me aconteceu nesse ano que passou em alguma coisa boa tenho que acreditar, nem que seja para acreditar que nada esta perdido. Não sei o que ou quem me ajudou esse ano, talvez tenha sido eu mesma, diante de tanta situação desagradável resolvi ir a luta, talvez esse positivismo tenha me ajudado.
O ano começou comigo perdendo meu chão. Fiquei perdidinha sem saber o que fazer, fiz uma viagem, as coisas começaram a caminhar a meu favor.
Desfiz um casamento (contra minha vontade, mas depois de muita analise cheguei a conclusão que foi melhor acontecer isso agora) viajei, conheci gente nova (alguns amigos pra vida), cheguei mais próxima de um sonho, arrumei um namorado lindo (mesmo depois de estar um pouco desacreditada no amor), conheci meu futuro novo lar, passeei pela Europa, revi meu irmão depois de 2 anos e agora no finalzinho do ano, com menos de duas semanas para terminar alcancei a maior conquista da minha vida o bendito CSQ (Certificat de Selection du Quebec). Sozinha!
2009 promete algumas coisas tristes por resolver, mas depois de tudo que 2008 me ensinou estou mais confiante.
Tudo isso que se passou merece um balanço detalhado, um post para cada novo acontecimento.
Sem resoluções de ano novo dessa vez, mas o positivismo sempre vai estar presente.

Eita jeitinho....

Impressionante!

Quando eu acho que o brasileiro já se superou, e não existe mais nada que se possa fazer para que ele faca jus a fama do "Jeitinho Brasileiro", sempre acontece algo que me choca, algo que os caras não só provam que tem que levar vantagem em tudo, como provam que desonestidade jah eh algo que esta no sangue, algo que nao dah pra lutar contra. Não sei, to em choque.

Tenho uma amiga, que mora no exterior. Alguns colegas de trabalho, de quando ela ainda morava no Brasil foram para la a serviço. Com a chegada do aniversario de sua mãe, ela aproveitou a carona de uma de suas colegas, pra enviar uns presentes. Nada demais, nada master caro, nada que faria com que ela pagasse imposto na alfandega.

Ateh ai, tudo certo.

Sua colega, que lhe faria esse favor, acabou tendo um imprevisto, e não pode arrumar sua própria mala. Quem fez isso por ela, foram outras colegas, numa atitude de puro altruísmo.

Encontrando os tais presentes lah dando sopa, questionaram se pertenciam a dona da mala. Com a resposta negativa, sem titubear, as belas mocas (bem instruídas, com bons empregos e uma "so called" boa educação), simplesmente se apossaram dos bens, e foram pra uma loja mais próxima pra troca-los, por coisas pra elas próprias.

Impressionante!

Não sei que outro tipo de adjetivo usar...

Porque com certeza elas não são tao inocentes a ponto de achar que era brinde do hotel. Ninguém eh imbecil a ponto de achar que aquilo nunca teve um dono.

Detalhe que os bens, estavam inclusive embrulhados para presente... Que tipo de escrúpulo tem uma pessoa que se presta a abrir o presente de alguém, e se apossa dele? Escrúpulo nenhum.

Tem quem ache que as vezes eu sou um pouco radical, quando eu digo que jah estou desacreditada do brasileiro. Que aqui não tem gente honesta, nem boa, nem nada... aqui não tem gente. Difícil considerar um aglomerado de pessoas com esse tipo de índole como uma Sociedade Civilizada. Mas diante desse tipo de fatos, que acontecem um atrás do outro, fica difícil acreditar o contrario. Fica difícil discordar que o pior do Brasil eh o brasileiro.

Eu queria saber ter a vida com menos posses.

Uma vida mais minimalista, quanto menos melhor.

Eu soh tenho noção de quanta tranquera eu tenho, e guardo sem necessidade em fases de mudança como essa.

Desnecessário ter tanta coisa boba. Tem coisas que eu soh lembro que tenho a cada um ou dois anos, quando geralmente acontecem essas mudanças. Ou seja, se eu me livrar disso tudo nem falta eu vou sentir.

No apartamento que estou atualmente ainda que não tem tanta coisa, jah foram umas três mudanças, e fui largando as coisas por ai (entenda-se lixo). Mas lembro da casa de meus pais. Lah ainda tem uma porção de coisas minhas, talvez dois terços de minha vida ainda estejam por lah. Isso me lembra que assim que chegar lah preciso fazer uma limpeza.

Dizem que quem tem uma vida simples vive melhor, nesses momentos eu começo a acreditar.

Quero um apartamento, com livros e nada mais.

Na verdade eu quero querer um apartamento simples assim. Mas eh difícil.

Acho que vou aproveitar esse momento de mudança da minha vida e vou tentar mudar coisas assim também. Me livrar de hábitos ruins e/ou desnecessários.

Queria ser desapegada dos confortos da vida moderna. Tudo seria mais simples, e convenhamos, mais barato.

Sempre quis fazer parte daquele grupo de pessoas que tem como lema : "Se nada der certo, viro hippie". Mas eh demais pra mim.

Mas... o ano esta no inicio, muito esta por vir, muito promete. Quem sabe eu não consiga ateh o fim dele me tornar uma pessoa mais simples?

Os 30 cada vez mais proximos

Comecei os 26 com o "pe direito".

Acabei de escrever um post bem bacana. Depre, mas bacana... e deu erro.

Certo, nao vou insistir, vai ficar desse jeito mesmo.

Que esquisito esse lance da Isabella.

Eu leio, leio, tento entender mas nao da.

Muita coisa estranha. Ao mesmo tempo que eu tento nao querer acreditar que um pai faria isso com uma menininha, sua filha, eh dificil pensar em outra hipoteses.

Seria nossa versao tupiniquim de Madeleine ?

Eh galera, as vezes eu acho que penso demais.

Eh bom pensar, mas pensar demais as vezes fodem com agente.

Certo, talvez foder não seria o verbo ideal. Mas o problema eh que as vezes agente sofre um mal desnecessário, sofremos por antecipação, antes mesmo do problema (problema o qual nem ao menos sabemos se vai existir) chegar.

Ultimamente estou tentando adotar aquele lance de pensamento positivo. Não, não virei nenhuma "The Secret Freak", ou coisa que o valha.

Assisti o filme há um tempo atrás ja, e apesar de fazer sentido, naquele momento não bastou pra eu tentar mudar.

Do que vale um filme se você mesmo não tenta se mudar, se ajudar nesse caso. Porque serio, não tem ninguém que sofra mais do que você mesmo com esse lance de sofrer por antecipação.

Se eu ganhasse grana com cada historinha fictissia mirabolante que eu jah fiz na minha cabeça, eu estaria pau a pau com a Bunchen, no ranking de brasileiras mais ricas e bem sucedidas do mundo.

O mais impressionante de tudo isso, eh que historias, tudo bem se elas vierem, mas digamos, de 10 possíveis, 7 delas são criadas pelo lado negativo da coisa.

Pois eh, preciso mudar. Mas estou mudando.

Aquele lance do "se" também eh uma bica. Agente aprende desde pequeno que não se deve cantar vitoria antes do ocorrido. Mas acho que talvez, no fundo, esse aprendizado me fez ser do jeito que sou hoje. Ai sempre fiquei no "se", e nunca foi feito nada.

Meu irmão eh que vive... pra ele tudo jah esta certo. Vai acontecer daqui um ano, mas jah deu certo.

Lhe pergunto então, alguma vez ele teve que desmentir o futuro ocorrido, por ter acontecido algum imprevisto? Não !!! Claro que não.

Eh bem aquele lance de materializar o pensamento. Impressionante, mas funciona.

E assim estou tentando fazer desde o inicio de 2008. Para que anos melhores venham.

3 anos...

O blog (abandonado na maior parte do tempo) esta prestes a fazer 3 anos de vida.

Quanta coisa foi dita, quanta coisa não foi dita. Quanta mudança ocorrida.

Durante os últimos 3 anos tanta coisa aconteceu, tanto eu fiz. Tantas reviravoltas. Quando parece que sua vida vai seguir por um caminho, ela se depara com aquela bifurcação. Te faz pensar, analisar, ate que você escolhe um caminho.

Foi o caminho certo? Eh o certo ateh um certo momento, onde a vida para novamente naquela parte da estrada que pode seguir pra dois lados opostos.

3 anos se foram, e ainda tanto por fazer. Tanto por mudar, por realizar, por conquistar.

E que graça teria se a vida não fosse feita de buscar desejos? Almejar conquistas novas. Planos, muitos deles!

Entre um grupo selecto de amigos costumamos dizer que nossa vida eh um seriado. Separada por temporadas, e cada uma termina com uma emoção diferente. Uma incógnita a ser solucionada, uma tristeza a ser superada, um desafio a ser vencido.

Já iremos para o quarto mês do ano, mas o ano soh estah começando, muito ainda estah por vir.

E que venham mais 3 anos !

Brainstorm

Eu quero escrever, mas nao sei o que.

Sempre tem aquela tecnica que meu irmao usa, que as vezes vem a calhar... ele escreve tudo que vem na cabeca, e eh proibido dar backspace.

Nao sei se comigo isso funciona, nao sou muito boa de brainstorm.

Fome, pior ainda pra pensar e escrever algo legal. Eu costumava ser mais criativa. Vai ver por isso nao me chamaram pro BBB. ehehe. Me inscrevi mesmo e dai.

A vida poderia ser mais facil. Eu acho que esse papo de que ela seria sem graca se fosse facil eh balela. Eh uma frase de conformismo, pras pessoas que nao toleram a realidade.

Eu gostaria deser ignorante as vezes. Eles sao mais felizes. Eles gostam do Brasil, de carnaval e do Lula. Estao no lugar que lhes eh devido.

Preciso ler mais, eu gosto da internet, mas estou muito tempo nela ultimamente. Deveria pelo menos usar esse tempo pra escrever coisas bacanas aqui.